《卡萨诺瓦综合征》 1 怎么说呢。这些记录和卡萨诺瓦综合征完全没有关系。 但是我也懒得改了。就这样吧。 和他认识，是在某T开头的交友软件上。 我在某T其实就是看见谁长在我的审美点上就划谁，聊不聊得到一起是无所谓的。因为大部分时候都聊不到一起。偶尔我觉得特别好看我会加微信，但是基本上两句话也就删了他。 和前任分手以后，我对男人其实是不抱什么期待的。 然后某T也就是划了以后扔到一边。 有match也就是看一眼然后分情况。对方主动我就回复一下。对方不主动我就不说话。 和他match其实已经是半个月之前的事情了。因为他在软件上的照片太好看了乃至于好看到我觉得match以后也不可能有什么发展的程度。而且关键词也都特别牛逼，所以看见match以后我也觉得没什么说话的必要。这种人不会缺女人的。 为什么他会跟我match，我觉得大概是因为我写了我是个brat而他标签上是dom吧。 有这种属性的人总会match到。 前任也是dom。没有什么情感需求的dom。 然后那天为什么会主动找他说话？大概是上班上得刚好有点想摸鱼，翻出某T，看着他的头像，想：要是我试试呢？试试的话我不就血赚不亏。 于是我就给他发消息了。出人意料的是他秒回了。 我当时其实是抱着纯撩一下爽爽的心态的，所以说话非常舔也非常甜。 毕竟这种上流大帅比，你不舔怎么能行。 然后他说了两句话让我有了比较好的印象。 第一句是，我平时还是很尊重女性和对方的。 这句话应该是针对我的profile，我在profile里写了喜欢有同理心且尊重女性的人。我觉得这能筛选掉一部分屌癌。以当今国男的敏感程度，这句话会很容易戳他们玻璃心。 第二句是，我应该是很依赖m。 我头一次听到有S会这么说。 他解释说，他只是肉体和精神的S，非常眷恋M，从内心的某一方面其实很依赖对方。 老实说，我和我的前任，从他身上不会感觉到这些。我觉得大部分时候S都是把M当做生活中的一个可以割裂开的部分，不允许进入他的世界。这也很好地解释了男人对于“结婚对象”和“上床对象”的一种割裂，既需要一个贞女成为家人（或有权给他生儿育女的人），又需要一个荡妇满足他们的生理需求。 其实Eversleeping里的沉辰有一些我前任的影子，但是我还是一厢情愿地把沉辰写得有了些温度。因为我觉得那时的自己相对来说也是比较卑微的，尽管我不是苏，我们的故事也没有那么drama。 anyway。总之就是他的这两句话让我有了聊下去的兴趣。 我觉得无论怎样，哪怕是ons我也应该坦诚一些告诉对方我是怎样的人，我喜欢什么。 生活和事业上我其实比较强势。但是我其实也会有那种杰克苏心理，希望有一个比我强势但也会恰到好处温柔的，dom。 他回答，他比较喜欢这样的女人，喜欢其中反差的一面。 好的吧。 因为他是古典音乐专业，我从他的聊天方式里，突然联想到亨德尔的Passacaglia。 就是，那种比较彬彬有礼又很温柔的感觉。 我就告诉他，他很像这首曲子。 他说他很开心。这首曲子给他的就是这种感觉。 我得知，他前一段感情经历也消耗比较大，比较伤。 他说他有离别PTSD。 我想，聊到这里大概是可以加微信的节奏。 我就跟他说，Passacaglia有个爵士版我很喜欢。 他说哎？想听。 于是就这么顺理成章地加了微信。 2 加了微信以后。 他妈的，他头像是真的帅。帅到惨绝人寰的那种。逼格很高的那种。某T上他加V认证了所以可以确定是本人。 票圈里也有照片，怎么讲呢就是说我觉得我以前划的那些都是辣鸡。 然后我把Passacaglia发给他，他说还好你喜欢的不是马克西姆啥的。 （其实我年轻的时候喜欢过马克西姆哈哈哈哈哈 毕竟我小时候还喜欢过克莱德曼。 我不能说他们的音乐不好，各种音乐都有自己的受众。我觉得他们做出的贡献在于，让一个时代的人去了解到另一种音乐形式，就很不错了） 当然也可以理解他们专业搞这个的就对通俗钢琴曲比较嗤之以鼻。 然后就，聊得比较positive，比较火热。他说他在练琴，所以给我发语音。 我觉得语音很好。语音能够让我更多感受到这个人一些。 他的声音很好听。他比我小几岁，但是，声音听着还比较成熟。 我喜欢普通话标准的男人。这可能是我的某种癖好，请不要杠我。 现在想来，他当时似乎有种，小孩子找到一件新奇的玩具，想牢牢抓在手里的感觉。 我跟他说如果他在忙就先忙，我不想打扰他。 他说如果我忙我会告诉你。 接着他说，不许跑。你不许跑。 然后反正我也不是什么纯情小女生，lsp了。聊天就渐渐地往叁俗的方向发展。总之就是他喜欢的那种调调我也很喜欢。没错我喜欢衣冠禽兽斯文败类。而且我和前任分手一段时间了，当时的我也是比较饥渴。literally饥渴。如果有个帅比愿意跟我聊这些我会挺开心挺high的。 （写到这里猫猫跳到我腿上抱着我一只手边吸边踩奶，毛茸茸的小身体热乎乎的，我只好一只手打字。猫猫为什么这么可爱呜呜呜呜呜呜） 更何况他耍流氓也不油腻。 我喜欢这样。 我自己，因为是火象星座的缘故所以我一直主张性爱不分家。 做爱做爱，如果有爱才叫做爱。没感觉我不可能做得下去。 所以我觉得如果我要做，那应该总是带着爱。带着一些气场上的契合才可以。 他问我分手多久了，我告诉他大概有叁四个月。我和前任其实在很久以前就出现过很多问题。然后每次都是出现问题，我想放弃，然后前任示好，见一面，床上来一发，再甜一段时间，没有解决的问题再次爆发……如此恶性循环。 直到我忍不了的那天。 所以我跟他很坦诚地说，如果一段关系让人觉得没什么质量，它再长也没什么意义。 即使我和我前任在一起4年了。 但是我们处在永远的死循环里。其实我早就知道他给不了我想要的安全感，但是我可能就是不甘心，再加上前任确实也有一定的魅力在。 再加上D/S关系本就不平等。 我有一段时间是真的彻头彻尾地崇拜前任。就像苏对沉辰那样。很恋爱脑的那种。 但是后来，随着自己的成长，自己变强大，我会发现没有人是神，不需要造一个神出来。大家都是人。都要吃饭睡觉上厕所，都有这样那样的缺点。 所以我觉得dom也没有必要一直绷着，永远把不真实的那面展现给sub。偶像包袱太重了，长久下来大家都会很累。 3 他说，他单身一年多了。 后面他去上课。然后晚上他下课以后找我，催我发语音给他。 我当时是有点羞涩的。因为我微信无论工作还是生活，基本都是打字。 我比较恐惧那种五六十秒的语音（好在现在在沟通的人很少有这种，除了我妈），我妈给我接二连叁发长语音的时候如果我在忙，或者心情不太好的话，我就会觉得有点push有点焦虑。但是觉得push的时候我就语音转文字来看了。 那个时候我面对他还是会有点拘谨。 同时我想到了一个问题（因为我们聊到了星座），我在某T上的年龄填得比实际小5岁。这个问题要怎么办。 因为如果聊下去的话总会有个时候穿帮的。他那个时候还是会认为我比他小一点。 不过当时并没有告诉他。 交换了一下星座，交换了一下宠物信息。我有猫，他有一只金丝熊。他曾经有过猫，寿终正寝了。之后他就没再养过猫。 他告诉我，他的猫在最后老到没有力气跳上床，想上床的时候就会看着那个方向，然后他就会把它抱上去。 我想到我的猫猫也会有那么一天，莫名就会心里很疼。尽管我知道这都是很正常的。宠物不可能陪我们一辈子。但还是会很难过。 他说，猫猫还是会活得很久，会陪你很久。 是的吧。如果它在我家很开心，那起码是度过了快乐的一生。 总而言之，这段时间因为是刚刚认识，我们聊天肯定都是很亢奋而且总是围绕着颜色话题。literally both 饥渴的两个人。 他说他要去洗澡，我说你快去吧。我给小孩辅导一下作业，我老公今天晚上加班不回来的。 他说等等，你老公是谁？等会我们好好聊聊这个话题。太让我开心了。 那个时候我觉得周围都是粉色的泡泡，美好到不真实。too good to be true. 我就跟他说，如果你是某T开发出来的AI就好了，我就拥有了一个云dom，保证每天都续费。 他说，但是那样就不真实啊。如果一直保证质量的话……大家都是人嘛。 这大概是后续的一些预示吧。现在想来。 然后第二天我以为我们可能就到此为止了。但是他还是早上十点多给我发消息。 （其实到现在他还是会每天早上给我发消息） 然后就又开启了一天的密集嘴炮，顺便还吃了一下云迪的瓜。PS云迪很多时候翻车翻得真得很厉害。甚至彩云追月都会翻车就很可怕了。 怎么讲呢，就是国内大环境就比较浮躁。估计沉下心来做一件事情的人会越来越少。 这样不好。但是大家都是无能为力的。 后面他说过，国内的演奏家其实很多技巧上很有张力，但是音乐性和深度会差一些。 （再后面他拿基辛和王羽佳的普二做了对比，的确是这样。我以前没有真正了解过钢琴家们可是我现在真的很喜欢基辛，基辛音色真的美） 然后就莫名其妙地，话题往富婆和小白脸的画风转变了。 其实那个时候我一直不觉得他经济条件很好。就是我感觉微信票圈营业的他看上去就很玩咖的那种。有可能就是那种毕业没有多久的北漂小青年。骑摩托，搞搞文艺，装装逼约约炮的那种。 但是因为帅。而且聊天真的在我的点上。所以我就觉得往这个画风走也是可以的。 他说他的时薪是600。 600一节课在帝都其实比较正常水平，一对一那种。 我就萌生了想要通过买一节音乐课顺便借机睡了他的想法。这个想法一直蠢蠢欲动。 然后他给我分享了一个他弹最终幻想主题曲的小视频。我一看，诶这不是B站内谁嘛？我以前好像就看过？ 当时我还找了一下但是我死活想不起来那个up主的名字了。我就跟他说我以前follow过你！听的是什么什么什么…… 就有种宿命感。 但是过了很久我发现貌似我把他和B站的Cateen搞混了。Cateen是个很有天赋的日本钢琴家，他俩长得有点像。不过现在两人视频都看还是有区别。Cateen很喜欢炫技而且有点那种更加艺术家的神经质。我可以想象睡了他但是我很难想象睡了Cateen。我感觉Cateen多少会有点更加异于常人的东西在身上。 不过这就是一个善意的误会吧哈哈哈哈我也不打算告诉他。 4 那天晚上，我给他付了一节上门一对一的钱。我觉得大概是嫖资吧。就像大姐姐嫖帅气学生一样的感觉。 可是我要如何准备这一节上门一对一呢？ 后面他发给我一些短视频，弹大曲子，拉叁和普二。前一两年的视频，他很瘦，还是短发。（现在是长卷发）不笑的时候看上去非常严肃，尤其是穿一身黑衣服练琴的时候，严肃到整个人从头到尾都是绷紧的，像一根钢弦。 他说他在准备下一场演出。是拉赫玛尼诺夫的肖变。我听了一下，肖邦的感觉不多，大部分都很拉赫玛尼诺夫。咣咣咣的。 迄今为止，我最喜欢的还是基辛。我觉得他那个有点拉美的爆炸头特别可爱，还有就是基辛的音色很饱满很明亮。他喜欢特里夫诺夫和阿格里奇。 我看了阿格里奇的照片。很有气质，很阿根廷女人。很魅人的那种。 没错，我该如何准备上门一对一的课呢。其实我当时没有想上课，我就只想睡了他。 但是那个时候我大概能够推演出约炮之后的结果是什么。 其一。 根本约不出来。 其二。 约出来喝酒或者吃饭，然后就没有然后了。 其叁。 约出来喝酒或者吃饭，然后一夜情。然后就没有然后了。 但是可能，我想要的并不只是这些？ 我感觉，其实我更多地是想要了解对方，了解他是个什么样的人，作为一个鲜活的，完整的形象存在。 就像我对我前任一样。 我前任没有给过我那样的机会。 他那天晚上说，去年他谈了一场很失败的恋爱，到现在都没有完全走出来。现在也时常心情不好。 其实想想，我有完全摆脱前任的痕迹嘛？也没有。虽然我一旦断舍离，会自我洗脑对方是个彻头彻尾的傻逼，然后断得很彻底，但是不可否认，一些痕迹是抹不掉的。 就像我现在也忘不掉和前任在一起的那个下午，在我家里。我哭得很伤心，但是他就那么走了。走的时候看了我一会儿，眼神里没有什么温度。 然后就关上门，把我一个人扔在房间里。虽然后面我们还是和好了，但那个下午给了我很深的PTSD。导致我现在想到那个下午还是会心里发紧，还会很想哭。 这一段，我没有和他讲。 那几天他给我普及了很多普罗科菲耶夫的曲子。看得出来他很喜欢俄国作曲家。我觉得普罗科菲耶夫的音乐的确带着很多时代烙印。不是那种质朴美好的明亮，而是有一些割裂、一些灰暗、一些抗争、一些尖锐乃至讽刺？在里面。 比如普罗科菲耶夫的灰姑娘，和斯美塔那的沃尔塔瓦河，鲜明对比。 我记得后面我看过一些对普罗科菲耶夫的分析，里面提到他的音乐是有一种幽默在里面的，只不过，是处于那个特定的时代背景下的幽默。 他说所以为什么你会听到普罗呢？尤其是普二那么重口的音乐？ 而且你又不是圈里的，又不是搞古典音乐，还是一个女孩子，我觉得很神奇。 就突然……很想干你。 有些dirty talk 不经意间说出来会起到爆炸的效果。 就比如上面那句。 所以我可能是一个真正的彻头彻尾的sub。 你们会看不起我吗，诸君？ 5 其实买了那节课以后我就开始思考要准备什么曲子了。我觉得即使是约炮，名义上还是打着上课的旗号，所以怎么也是得有点职业素养，professional一点。然后又由于学琴过课本来就是个很令人紧张的事情，导致我真的开始紧张起来，甚至胃疼。 我小时候爸妈其实是有考虑过让我好好学琴的。但是那个时候我的老师属于非常粗暴型，然后我的性格里又有很逆反的成分在里面。越粗暴我越不好好学，后面就弃了。可是弃了以后其实我发现我是喜欢钢琴的。（然而我发现他粗暴貌似是因为，那段时间我们那个地方只有他一个老师，店大欺客。此外，他对校长的儿子可一点都不粗暴。） 可是后面我家经历过一段很灰暗很穷困潦倒的时光，并没有能力再让我学琴，即使我在中学遇到过几个蛮欣赏我也蛮温柔的老师。 我也没有捡起来。等到高中就更没有时间了。 后面想捡，是工作以后。我报了一个成人钢琴课程，时间很flexible。但是我太懒，逐渐懒得坐很久的地铁去离我家很远的校区上课，懒得在那个很破旧的大厦里等很久电梯，然后就越来越懒得去。我想这就是校方的目的，你先买课，资金到手，然后大家总是会早早就放弃的。很少有人能一直坚持下去。 我唯一没有放弃的好像是健身。因为健身房离我家走路十分钟。 所以我想，即使这是一次打着上课旗号的ons，我也还是要找一首曲子并且练好。 我想练C.P.E.Bach的视唱曲， Solfeggietto。 我第一次听就很喜欢，在国外工作的时候曾经摸着弹过。我想，这种风格是我真正喜欢的。总比梦婚什么的强哈哈哈。练梦婚我是真的会有点想吐。这是900一节的课。上门比去他那上课还贵50%。 他说有意思，居然不是J.S.Bach。 我心想，因为短时间我也练不出来。 他给我发了一个视频，是他和学生四手联弹拉威尔的鹅妈妈组曲Op.3，瓷娃娃的女皇。就其实我个人不是很喜欢印象派的音乐，拉威尔德彪西什么的。有点听不下去。（大概因为我们白羊座就是喜欢那种比较通俗的直白的咣咣咣的音乐哈哈哈哈） 反正给我的感觉就是也并听不出童话味道，但是很丝滑。我之前没听过，感觉有些东方味道，给我妈听，我妈也问是不是中国乐曲。后面我维基了一下，才知道Op.3 灵感果然源自中国的一些意象。 音乐多么奇妙啊。 视频里的他已经留了长卷发。而且能稍微看到一点下颌，弹到高兴时嘴角的一抹笑意。 那个时候我没有见到他本人可是我知道绝不可能见光死。绝对不可能。我对他的身体很着迷。 以及我觉得他们弹得也没有特里夫诺夫和阿格里奇的四手联弹差。十分精甚细腻。 后面我们还是推拉了一下这个上课的事情，他很会。他把钱退给我说你不是希望我拒绝给你上课吗。 然后我就缴械投降了。总之就是经验丰富的男人在这方面的水平也是精甚细腻的。 哪怕他是个年下。 6 其实D/S关系，总是需要一些崇拜在里面的。 就是说，可能sub得保持一个清醒的头脑，知道你的dom不是神。这样有助于自我保护，但是同时，sub又得对dom有一定的崇拜，因为如果不慕强，他没法成为你的dom。 这就很难。太难了。很难保持平衡。 PS. 又是周末了。以及我在非工作时间特别不想和别人聊工作。尤其是在我码字的时候。同时我也对明天的上班充满了厌恶。但是好在我也可以选择在办公室码字。 春天十分美好，然而没有钱，真是倒霉。 ——契科夫 没有钱用，但又懒得去挣钱。请您给我寄一些钱来吧! ——契诃夫 我现在和契诃夫的心态一模一样。我希望祖宅拆迁天降横财或者突然做成几个大项目然后我就拥有一大笔钱。我就可以不用上班，想码字码字不想码字就去和他约钢琴课。 我对我现在的本职工作没有丝毫乐趣，因为知道它没有什么希望，只能烂下去。我们几个人的良心拯救不了它，它也不会给我们带来更多的收入。 但是开发新的业务也不容易，需要这份工作的平台做依托。 总之就是很难，我不想聊工作但我也还是得聊。啊啊啊啊啊 回到D/S关系上。 现在的我，可能因为年龄或者阅历，我的心防会比较重。 如果说几年前的我会因为恋爱脑，无条件崇拜我的前任，把自己一股脑暴露给他，对他毫无保留，现在的我不会了。我会首先觉得，他是个人，他是个男人，他和女人是不同的物种。男人很现实。男人很难和女人共情。此外他也有缺点。我也不差。他值不值得我毫无保留？etc，etc. 我也告诉他，我希望对方对我多敞开一点。我前任外在条件很好，但是我觉得他始终把我划在某个界限之外。后面我感觉他的自信很大一部分程度也是硬撑出来的，不需要什么时候都那么完美那么无懈可击。 （可是我现在感觉他也在逐渐只给我展示完美的一面，偶像包袱的一面。我不知道这算不算也是一种自我保护。可是我不希望这样） 但是反观我自己，我其实也没有完全卸下心防。我对他也有一定的戒备。 约课说好时间是2周以后。后面几天我下班回家以后，都会努力练1-2个小时琴。其实因为伏案工作我肩颈很不好。经常需要去按摩，练琴时间长也会疼。但是我还是愿意去练的。 然后对于literally饥渴的白羊座我来说，其实这还是蛮折磨的。然后那天晚上我就老老实实告诉他我很emo，我既期待2周后见他又不知道接下来会发生什么。 然后他回答，要像我一样，满怀期待也如同平淡日常的生活，因为以后对方的存在就是日常的习惯。 其实这句话还是很戳我的。 就是说，我以为我们可以真的平淡日常地生活。保持一定的见面频率。像所有小情侣一样。 然而现在看来似乎并不是。 7 随着时间一天一天过去，离我那节一对一课程的时间也越来越近。 每天好像都很甜蜜也很稳定。白天我们会聊天，他上课的时候我也专心工作，然后晚上会聊到很晚。两个literally饥渴的人，欲火被互相一点一点勾到顶峰。 豆瓣crush小组有个帖子说，遇到crush以后，睡眠质量几乎为零。是的，我那段时间基本上半夜两叁点都会醒一次，很难睡一个整觉。这大概就是高浓度的荷尔蒙（或者多巴胺？我不知道）作祟。 一天晚上我和他说，请他不要再撩我，不然我们白羊座可能撑不到练好琴。 他说我怎么总感觉你这种小白羊会不会就是一时兴起，然后就对我放弃了？ 我说，我们比较容易上头。 他说，上头快是不是下头也快啊。 我回答，不是啊。只是会做好心理准备，你拔X无情而已。 他说，我不是那种人。 我跟他说，我是上升水瓶。 他说水瓶都是踹别人的好么，我前任就是水瓶。 然后我做了一段很纠结的阐述，大意就是我会对不好的结果做一个心理准备。DS关系是不对等的，dom可能不会去考虑sub究竟想要什么。另外男性和女性的生理特征也决定了结果会是什么样。对我来说，都是成年人，自己做的事情要自己负责。我会练好一首曲子，然后上一节很牛逼的青年钢琴家的课，我应该还是赚到了。 他说，我感觉你反而是在给我打心理暗示，说上完一节课然后就把我给扔了。 接下来我的回答很直白。 我说，可能更多的还是给我自己心理暗示。我觉得睡前和睡后肯定是很不确定的一个状态。我不知道后面会是什么走向，你人应该比较nice，大家也都会很体面。大概就是这样吧。 他说好吧，尊重你的意见。心理建设也差不多了，明天开始不许再心理建设。做的决定就做下去，不要纠结。 我说，好的，我决定把自己想象成包养小白脸的富婆。这样好像会比较洒脱一点。 他说，所以你就一直做的决定是，你要很容易地抛弃我离开我？女人。 但我一直感觉我是那个很害怕离别关系的人。 我现在就是，跟一个人建立感情，要么就是那种完全的自我保护，要不然就是会尝试去袒露心声，我对你的话，是第二种。因为我相信你是个好人。 诸君，这是我和他认识这一段时间以来，他跟我说过的最令我触动的话，令我印象最深刻的话，也是我最害怕是假话的话。 那天晚上后面我们聊了很多，那是我觉得我们聊天质量最高的一次对话。 我们聊到对彼此的感受，聊到他的上一段感情。聊到很晚。 但是在结尾的时候，他说，我还是有话想告诉你。即使我说了这么多，但是你要知道，我们双鱼座喜欢把自己放在一个悲剧的角度，好像什么事自己都是受害者。所以你也不要完全从我这个角度来听。有时候我对我这种装可怜的样子会觉得很烂。其实我并没有那么可怜。我只是觉得，我对这段关系的念念不忘，或者是，我记得她好，只是尊重曾经付出的一段感情吧。 这段话我当时觉得有些突兀。 现在也不太了解他究竟是什么用意。只是，他上一段感情的真相，我并不可能知道。所以无论那都是他的一面之词还是什么，也不可能去深究了。 8 holy fuck我刚才打的字一刷新全没了 第8章白写了呜呜呜呜呜 诸君，让我们直接快进到我们见面的那天吧。 在见面之前大概也就还是稳定的甜蜜。他给我发他更年轻，十七八岁的时候作的曲，一听就是元气小少年的感觉，在早晨上班走路时步伐都会变轻盈的那种。 那天是周叁。他只有一节课。而我，做了一个有点疯狂的安排。我借口出去跑客户签了一个外出申请。（我的本职工作可以很轻松地完成，而公司业务安排让我觉得并没有什么必要在公司这么卖命，所以签个外出摸鱼也无所谓，我毫无心理负担） 我下午一两点到了家，然后洗澡、换衣服、化了淡妆，戴了一两件比较简单的首饰。我穿的是比较宽松的家居服。 那时候我自认为我们的关系已经不需要介意对方穿什么了。另外我上课穿性感丝绸睡裙或者情趣内衣也太不是那么回事儿。就，日常点好了。 收拾完，我继续临阵磨枪地练琴，直到敲门声响起。 我打开门，他站在外面，穿着白色的棉服，米色长裤和黑马丁靴。围着浅灰色的羊毛围巾，眼睛笑得弯弯地对我说，你好。 他真的很好看。 我有些拘谨地请他进屋，给他倒茶。那时我已经是一个即将在老师面前过课的学生，完全没有什么非分之想。 然后上课。我的天啊。以前我知道自己会紧张，我没想到自己会这么紧张。我连续几遍都很难在他的注视下连贯弹完一遍，哪怕我之前练得多么流畅。最后好歹是顺了下来。 所以小孩子好像真的很不容易紧张。我小时候回课就是干就完事了，不会想那么多。 他给我讲的更多侧重的是音乐性。而我虽然听得认真，但注意力其实都在，同样是手，为什么他的手弹出来的那么好听，而我就礼崩乐坏。 音乐性是我以前的老师没有教过我的。我听过一个说法，就是小孩其实一开始并不知道什么是音乐性，他们能把钢琴弹响就不错了。后面再慢慢引导。所以我没有被老师引导。可是再后面，我偶尔遇到的几次别的老师的指导机会，他们会告诉我表情，变化，强弱等一系列的东西，而我那个时候才知道，啊，原来弹琴是可以这样。 他上课质量很高。但是那时候我心里油然而生一种无望感。 这是很贵的课，而我并没有能力系统地上下去。一节课，一首小曲子也不能让我的水平有什么提高，因为我的姿势手形很多时候都是错的。 但是上完课以后，他坐在沙发上，慢慢地说，其实你是个很聪明的人。 你很短的时间弹下来，而且上面要求的强弱，我看到你努力都在做了。 还有你这些画……他指了指我满墙贴的各种我自己瞎几把画的东西，有harley quinn， 生化危机8里的夫人，异形版的宝可梦什么的。 他说，你其实很聪明。 我：wtf，我都没学过素描，纯·瞎几把画。 然后不记得又说了些什么，我们坐在一张沙发上但是我没有坐得离他很近，大概是一人一头的状态。 我伸了个懒腰说啊好累啊。累是真的。上课很紧张。尤其是被他带着练，真的累。 然后他俯身亲过来。 9 诸君，我来更新了。 我看到收藏变成了5个，天知道我有多么高兴，看到有人默默地看我的故事。 PS.昨天晚上有点儿失眠。昨天我们had some conversation，到后面我会更，现在还是按时间线来吧。 那天他亲下来，我是预料之中的。我做好了准备一定会发生点儿什么。 有感觉的人，和他接吻，唾液都是甜的。其实细节我记不太清了……我记得他嘴唇有一点儿干。然后我就想，应该给他准备一支润唇膏。 他身上的味道很好闻。淡淡的香，可能是洗衣液也可能是香水。他说他喷了爱马仕大地但是我闻不出来。 他的吻很温柔也很缠绵。anyway我的吻技也是不错的。我捧着他的脸，手指抚摸他的长卷发。他的发质有一点硬，没有我想象的柔软。 其实现在回想起来，我们的吻好像一开始就没有那么情欲，没有多么干柴烈火，就是“做与不做都可以，但是很舒服”的那种感觉。 大概这是注定的节奏。 但我们还是上了床。 他和我前任很不一样。他很温柔。哪怕是一些dom的手段，也都特别温柔。 我甚至开玩笑说他没有那么dom。 他说，是因为见到我高兴。 但我还是湿得一塌糊涂。 （因为这是我自己的故事所以我不可能像小黄文那么描述细节了哈哈哈哈） 我记得他从后面抱住我，手指很轻柔地在我身体最敏感的那一处，就像弹钢琴一样地弹我。 这种形容很沙雕但我当时就是那个感觉。 我很不争气地喷了一床，然后恍惚地靠在他身上。 再之后他说你陪我去洗车吧。 哦，那天我决定要给他做晚饭。因为从他之前的描述我感觉他在家里时刻处于饿死的边缘。每天除了西红柿面条就是西红柿面条，就很令人无法想像，和爸妈一起住为什么还会有这种生活质量。 所以我当时就想给他做一顿起码能吃的饭。 “不要同情男人，会变得不幸”，有句话是这么说的吧。但是我明明听过那句话我也还是想对他好。 我说要不你自己去洗车，我在家把饭弄好。 他说我想让你和我一起去。 所以我就和他出去了。 他和我并排走着，拉着我的手。似乎心情不错的样子，像个单纯的小男孩。 他跟我细细碎碎地讲一些家里的事情。怎么说呢，他的家庭不是那种很常规的家庭，有一些非常规的因素在里面。我之前没有接触过，还蛮特别的。 哦对了，之前聊天的时候我曾经跟他说过，我一开始觉得他很穷，是个没什么经济实力的北漂青年，所以抱着城市中产女青年包养小弟弟的心态。觉得给钱也能嫖到的那种。 什么时候我知道他不穷呢。 是在我看到他家的叁角钢琴的时候。 他那个时候就觉得很好笑，说，嗯，不知道你有没有听过一个故事，就是一个白领包养了一个男大学生，一个月给他两千块钱，这个男大学生在她上班的时候就在家等她，给她做家务，给她做饭，你是不是也想我这样？ 我掩面。我说看你朋友圈你就是骑个摩托……就很容易让人想到北漂青年啊。 他说，我摩托是杜卡迪，可能还是太低调了。我要找你的话可能会开跑车或者SUV吧。 我：wtf？ 他，但是不要紧，在我心里你永远是那个要包养我的富姐姐。我为了还车贷然后卖身给你，这很合理。 我：…… 就是说，诸君，我们在发展一段关系的时候并不能把这个人和他的经济条件、教育背景之类的完全割裂开。 就像我们不会喜欢榆木脑袋帅哥，我们如果有985211学历不太可能和初中都没毕业的男人产生共鸣，我们如果家庭条件还不错，也不太可能会和出身小地方的鸡贼凤凰男有什么真爱。如果我们自己的兴趣爱好比较文艺，而男生天天都在刷那种土味抖音视频，我们大概也会一秒下头。 所以即使我并不会觊觎他的物质条件，但他的物质条件带给他的谈吐、学识、和气质是会吸引到我的。 说回到陪他洗车。他的车里那天放的是勃拉姆斯。 他开车的时候，戴无框的平光眼镜，侧颜特别好看。 我在某T上划他的时候，那张照片也是他戴无框眼镜开车的照片。只是头发短一些。 真的好看。好看炸了。 10 他在开车的时候手会放在我膝盖上，笑得很温柔。我们开到洗车店，大约要等半小时的样子。他提议出去走走。 我们就沿着马路溜达。我家附近那边其实相对比较城乡结合部，没什么好逛的。所以我们就只是走一走。他俯下身示意我在他脸上亲一下，我就亲一下。 逛了会儿，我们觉得也没什么好逛的了，就往回走，在洗车店等着。几个工作人员拿着水枪往车上冲。那天很冷，他们也没戴手套，看着就更冷。 我们就像一对很自然而然相处了很久的小情侣，我抱着他的腰，然后以一种相同的节奏晃来晃去，那个时候我觉得真的很有安全感也很幸福。 洗好车，我们回去。他很满意，貌似是有轻微的洁癖，他看见干净崭新的车就会有种强迫症被满足的感觉。 我做了几个菜，米饭是早就焖好的。我自己吃饭很凑合，但是如果一定要认真做菜，我还是有一定的水平的。 厨房关着门，炒菜和抽油烟机的声音很大，但是我听见他在外面我的电钢琴上弹了一段。现在想想其实我那个时候应该出去听一下。因为我喜欢听他弹琴。 然后就吃饭。他吃得很香。我就，对嗷嗷待哺的他产生了怜爱。 再之后，吃完饭就饱暖思淫欲。我问他，我身上是不是一身油烟味。他闻闻我的头发说，没有啊，还是很香，有股橘子味。 然后我们就做了。 我其实在想，真的没有必要因为自己的外表什么去body shame。 如果一个人喜欢你，很多细节他都不会很在意。只要干净得体就好。 不必强求说要多瘦多美皮肤多白多滑，没有那个必要。他如果喜欢就会接纳。他如果不接纳那就是他的问题，他是个烂人，不是我们自己的问题。 不要觉得自己哪里不行哪里不好看去pua自己。既然你们都发生亲密关系了，那就意味着他能接受。所以你很好。没有问题。 大家都是人，都会屎尿屁。这没有什么。比如如果他在我家里突然拉肚子了或者把我家马桶堵了我也不会嫌弃。哪怕只是朋友其实我都不会嫌弃。 这都是很正常的。 所以我觉得我们不要外貌焦虑不要body shame。 谁逼逼赖赖就让他滚好了。 诸君你们说是不是。 做完以后我们一起洗澡。他挤一些洗发水抹在我头上，说，你的头发好软，跟小朋友的一样。 没错，我是细软发质。 他比我怕冷，但是洗澡水太烫他又吃不消。 好像女生洗澡总是比男生会洗得烫一些。 总之就是现在年轻人都这么会的吗？一整个的温柔体贴我觉得我要死了。 甚至有点不敢接受。 甚至在思考之后会不会拔弔无情。 但是没有。直到那个晚上他回家，都很好。特别好。 甚至那天我告诉了他我比他大好几岁，他也没觉得有什么。 那是当时我们在沙发上亲得难舍难分的时候，我就突然很严肃地说，如果我告诉你一件事，你能不能考虑一下是否可以接受。 他有点惊讶，什么事？ 我说，如果我结婚了，你能接受吗？ 他：…… 如果你结婚了？ 这个要看是什么情况，你现在是什么情况？你们是感情不好吗？还是怎么…… 我：嗯，如果，我是已婚，但是我和老公感情不好，在分居，你能接受吗？ 他：我自己是不会觉得有什么，但是这个得你处理好，要看你这边是什么态度…… 我：那好吧。如果是比这个程度轻一点的事情，你能接受吗，比如，我比你大几岁。 他：这没什么啊，我之前几任都比我大，我谈的最大的是8X年的。 我：哦那就好，我其实没有结婚我就是想跟你说比你大的事情，但是怕你接受不了就拿一个程度更重的事情先试探一下。 他：……所以你真的没有结婚吗。 我：真没结婚。 他：我当时都做好准备你老公突然回来了。 我：233 11 诸君，我为什么不继续写我的黄文了呢，因为我逐渐觉得，没有阅历而去胡编一些事情，就很空洞，也会很套路和矫情。写出来的东西不会有什么灵魂作为支撑。 所以现在我在这里更新自己的事情，我会觉得更有趣，更有动力。 并不用去构思什么，我想说的话就自然而然地流淌出来。而且我逐渐越来越喜欢这种聊天式的，豆瓣发帖式的写作方法，这让我感觉很放松，就像在和你们聊天，一点点复盘我和他的关系。 以及我是真的不想上班也真的懒得管那一烂摊子。弔公司吃枣药丸。 但是我自己不能丧失工作能力。我的副业是要搞的，该学习的东西，是要学习的。我没有放松过对自己的要求。 只是，希望我的副业可以多一点点运气。 好了，时间再回到和他睡完的第二天。 其实直到现在，我们每天都有联系。没有一天断联。他早上肯定是会主动找我说话。但是第二天我觉得有什么东西变了。 首先是我觉得他明显不像之前那么热情了，其实这个我可以理解，就是贤者时间了嘛。他确实也跟我直接说出来了。 但还是不一样。不那么甜也不那么黏了。 照理说，我觉得按照我俩之前的那个发展走向，应该会是更甜更亲密一些。我不太愿意相信他会骗炮或者什么。因为我觉得他之前的很多语气真的很坦诚，坦诚到我觉得不可能是骗我的，如果真是演技那可能演的人自己都会吐。一个心智成熟的人，我觉得不会去拿这个来演。 然后我感觉，走向是有点慢慢冷却下来的感觉，不是越来越亲密，而是感觉慢慢有了一些隔阂。他也还是会给我分享他的生活，去做什么事会跟我说，但就是不一样了。 比如，他不会提下一次什么时候见我，就算我问也会回避。涉及到sex方面的话题，聊得越来越少。 就是我俩的日常变成了朋友化的感觉。 那个时候我心存一些疑惑，作为直来直去的白羊，我不是很能理解。 你说他骗炮吧，好像也不是。骗感情吧好像也不是。就好像他还是需要你或者愿意和你聊天，但是又不那么一样。 然后那天下午。就在我察觉到有些不一样的时候，我前任来找我了。 我和他分手大概就是稍微理论了一下但是没有撕得很猛烈，没有什么要死要活，因为我自己就不是个爱纠缠的人，而且很多情绪在四年的拉扯里耗完了。 分手那次大概是因为，说好要见面，他又吞吞吐吐，临到见面了不定时间。我就说那既然见我一面让你这么为难，就算了不要见了。 然后就断联了。但是他微信我也没删。就扔在那。 新欢是解决旧爱最好的良药，所以这段时间我基本没想起来我前任。 但是那天他刚好在我对新欢产生怀疑的时候跳出来联系我。 他说有空么一起吃个饭。 我说为什么要吃？他说就是想吃。 我说不了吧我有新男友了。（*其实这个时候新欢并没有把我们的关系看作情侣，只是我的一厢情愿） 他说哦好的。 然后我就情绪有点上来。我做了很傻的事，我跟他说我的新欢有多么好。 其实很傻对吧。越说就越此地无银叁百两。 然后我们果不其然又吵回到我们的关系。吵回到那个他扔下我走人的下午。 我前任有一个套路就是喜欢把锅往别人身上甩。但是后面我能看出来了，就都会反驳。 而那天下午其实让我瞬间上头的点在于，即使是现在，他也还是娴熟甩锅，没有一点反省自己的意思。 什么时候都是别人不好别人不对，自己做得没有一点问题。 我在办公室里，坐在工位上但是感觉又回到那个下午那么无助的状态。特别难过。 我说，请你不要说了。我已经对你PTSD了。毕竟我们已经分开了，争这些没有意义。也请你不要在让我和你分开以后还这么痛苦。 我前任说，好了好了，那想想你的古典音乐小哥去吧。 然后过了很久他又发来一句，说别PTSD了，搞得好像我挖了个地窖把你囚禁了一样。好啦好啦，给你道个歉。 我那会下班了，我在路上边哭边发语音。我说你这个人总是这样，什么事情都是别人的错，你自己一点儿问题都没有。然后你有什么事情就直接把锅往别人身上一甩，永远都是我的错。 他回复，好的，我的错。 我错啦，你别这样哈。不至于的呐。 我说你发挥你渣男的素养直接把我一脚踹开不就行了，不用再跟我说这些有的没的，不用再教我怎么做好一个m。我也没必要去学了不是吗。 他回复，没错，你说得都对。 我就不再回他了。 但是前任和新欢，两股情绪交织在一起让我觉得特别难过。 那天是个周五。我很想新欢。很想见他。但是他那天下午就很明显的冷。我发消息给他，他很久回一句，我和哥们在吃饭。 我回家练了会琴但是越练越没劲。我告诉他我在练琴。 他说，辛苦啦。 我当时觉得很没意思。 然后我晚上洗澡的时候也在哭。我那个时候好像就又陷入了厌恶自己的情绪里。 厌恶自己为什么会被男人牵动情绪牵动得这么厉害。 厌恶自己内心的卑微，本不想去取悦对方但还是会莫名地做。 12 第二天我醒得很早，六点不到就醒了。 我看到新欢十二点多给我留了一句语音，说啊，刚刚到家。 虽然他的语气很轻松，但是我听见他的声音好像一下子心情又好了。 就，确实很容易就原谅他。 我想了很久要不要把前任的事告诉他，但我们白羊不太能憋住事。就还是说出来了。 我说昨天晚上我情绪不太好，因为我ex来找我了。然后我就陷入了很悲观的情绪里，一度有点想跟你说想跑路。但是听到你这么年轻喜悦的声音，我觉得事情可能没那么糟。 他说啊，为什么啊。感觉你前任有点不靠谱啊。他什么星座来着？我现在准备去上课。 然后发了一张比较搞笑的图片给我，但是那个时候我就感觉有点敷衍。然后他就上课去了。 然后我忍不住给他发了叁条长语音。 但是。由于我前几天耳机不小心跟着衣服一起放洗衣机洗坏了，我没发现。这叁条语音其实没有声音。 我还蛮忐忑他的反应，直到他下课回复我，亲爱的，你给我录的叁个语音一个声音都没有。 我：…… 然后我就鼓起勇气给他打了个电话。 我其实不太记得语音说的是什么了，貌似大概是，我不是想用前任去刺激他，然后希望他能给我一些勇气对他好，云云。 他说你没有刺激到我啊，我没有多想。我没有对你产生什么不好的看法。 听到我说希望他能给我一些勇气对他好时，他说，啊，害羞。 然后总之打完电话以后就好了。没错我就是这么没出息。 他说，踏踏实实的，不要胡思乱想。 然后就又正常聊天了。 但是其实，隔阂还是在的。 比如我不明白，为什么之后他从来不会提要见我。 每天都在聊天，但是他对我的身体好像也没了兴趣。 比如我觉得如果我们在一起，那应该会做一些情侣做的事情吧。比如出去吃个饭或者喝个咖啡，就，总是要见面的。不见面算什么？ 可是没有。他好像会和朋友有安排，然后有安排也会告诉我，就是处于一种，证明了自己没有别的妹子，但是也不想见我的状态。 我问过，他说北京真的太大了，我们隔得太远。没错。的确是，我们车程得有一个半小时左右。可这会是理由吗？如果他不想来找我，其实我也可以去找他，可是他也不提。 甚至于，我在怀疑他是不是担心我是想占他便宜。这让我觉得有点懵逼。我自始至终好像也没有表现出我是个捞女或者我图他钱，我相信他也会知道我不是这样的人吧。但这是为什么呢。 我直截了当问过他你是不是以前遇到过让你花很多钱的人，导致你现在怕我跟个挂件一样也很图你的钱。 他说没有。就是太远了，时间安排不过来。 不过，关于钱。他确实提到过他对钱没有安全感。他告诉过我小时候家里太穷养而且家长会用钱给他压力，导致他一直对钱很焦虑。 哎，可是他绝对每个月挣得比我多多了。 不过我知道，他消费也很高。我们讨论过，比如说买房，他现在可能就不太现实。 而我是，自己有固定资产，但目前工作的收入不是很高，生活不能过得太消费主义。但是我在努力搞副业。 我最希望的就是，什么时候有能力换一个采光比较好的两居室，南北通透，能够按我的想法去重新装修，放一架真的钢琴，给我的小猫咪安排一个通天柱。 我现在的小一居买了以后因为着急从合租房搬走，就没装修，还有就是采光比较差。 其实很多时候我会对我的父亲有些怨气。因为我觉得他空有一个还算聪明的头脑和一张重点大学文凭，但是经济发展的关键节点全都没赶上。而且是完全归因于他自己，很躺平党，没有想过要靠努力去挣得幸福而是靠在我妈和我身上吸血。 对于他们那个年代的人来说，粉碎四人帮以后第一届高考，还是重点大学的学生。 如果能有我现在一半努力，就已经起飞了。不论是他还是家庭，日子都会好过很多。 何至于像我们现在一样这么内卷。 13 我来更新啦。 今天老实说心情不太好，因为他大半天没找我。 我觉得应该不会有什么大事，他可能是在忙。不过还是会有些情绪的。而且可以预料得到这些情绪会始终伴我左右，我所能做的就是控制住它们，然后自己能够保护好自己，抽离出来，不要陷进去。 而且我看见他发了一条票圈，是他的跑车。怎么说呢，就是当时我心里的感觉是，虽然知道自己也不差，已经在一无所有的平台上在帝都打拼下了一片立足之地，可是比起有阶级差异的人那的确还是有鸿沟的。 比如，如果我爸选择了一条和他当时截然不同的路，带飞了我全家，那我挣的小几百万也可以支撑我过比较奢侈的生活。可是我爸选择了躺平，然后完全不努力，然后还折腾掉了家里的很多钱，我就只能在一无所有的情况下，先立足。 哎，想想真的是，挺不公平。而且就是，你知道其实如果他稍微努努力就可以变得更好，就越发觉得不公平。 Anyway，事业还是要搞的，我一直坚信一点，就算环境再差，只要我不在结婚生子这些事情上浪费我的时间和钱，那我总会有一些斩获和积累。比如做事业，我五年做不出点起色，难道十年还做不出来吗？ 我觉得现在国内的姑娘们真的很难，越来越难。但是即使如此，我们还是要独立，要活出自己的人生吧。 昨天说到那个电话，嗯。然后再之后其实就挺平淡的，我们每天都会聊天，没有间断。但是即使如此，他的态度让我还是感觉到了越来越多的不安全。就是，可能事情并不是像我想要的那样发展。我们自第一次见面之后，再也没有见过第二面。 聊得开心的时候会比较开心，也会比较甜，我就不会多想。但是总有多想的时候。 中间有一次是想见面，甚至跟他说了我会去找他，因为我刚好要去离他比较近的环球影城玩，但是结果那个周末他去当了一场比赛的评委，然后就也没有见到。 然后就快进到最近吧。 快进到圣诞节。 其实他有什么安排都会和我说的。圣诞节他也跟我说过会有两个饭局。所以其实我一开始没有什么情绪。而且甚至他那天还给我发了照片，是学生家长请吃饭。就，其实还是蛮有安全感的。 但是晚上我看到他和朋友一起party的照片，很开心很high的样子，我就有点破防了。 就是，哪怕你有时间出去玩也不会有一点时间分给我的感觉。 就可能也自己骗不了自己了吧。 哦其实，我自己其实也是一个偶尔有事会诉诸于玄学的人。 我在我们认识的初期，某个时间，找我比较信任的塔罗占卜师算过一次塔罗。 牌面我会放在后一章里。 占卜出来的结果，大概就是，我们彼此对对方都有好感。目前的状态是彼此都比较有热情，也愿意去继续分享和了解，对方会对我们的关系有一个期许，我也会对我们的关系有一个期许。 但是，在我们的关系里，有一些阻碍的因素存在。可能是距离，可能是对方过去的关系造成的创伤，等等。对方可能会为我进行抗争，但是有可能关系发展不会很快。我的态度会逐渐变成一个观望的态度。但我们之间还是会逐渐积累一些感情基础。 占卜师说， 对方从现在的态度来看，不是那种你对他好就不珍惜的渣男，所以你做自己就好。 其实目前来看应该是准的。只是我自己，时常会把人往最坏的方面去想。 我经常想，如果一切都是假的。 如果他对别人也是这样。 那我知道了，会如何反应？ 会不会觉得很可笑很荒唐，然后再一次厌恶自己呢？ 14 这个就是当时抽出的牌面。 其实我迷茫的时候就想再算一次，但是后面想想还是别了。我觉得这么做本质是对自己不能照顾好自己的一种没信心的体现。 没有什么关系能真的永恒。如果一个人离开了，那么我就不活了吗？一蹶不振吗？并不能这样啊。 我们最终总是会孤独地走完人生的。 不能把自己的人生寄托在别人身上不是吗。 15 好了，说回到那次圣诞节我的情绪。 然后那天我忍不住给他发了信息。 我是这么发的： 如果我想报你的课，有计划学琴的那种，一期多少钱？ 很诡异对吧。 就是我的想法就是，如果我们就这么完了，我就报他的课，然后学琴，我也会好好学。因为学钢琴一直就是我的一个愿望。只是会有点贵。我可以和他谈价格。然后，就见到他，我们什么都不做。观察一下他究竟对我是什么感觉。 这可以称之为带着一些不甘心的决定。 他回复，我刚醒，得赶紧回去上课。晚上商量呀。 我其实虽然很相信他其实在外面没怎么，估计就是轰趴，不太可能去搞叁搞四，但是占有欲还是莫名其妙地会涌上来。很坦诚地说，真的。我还是有了些不太好的联想。 我就说，好。 然后我一开始和他打了个电话，商量上课什么的，表现得还是很正常。 后面挂了电话以后其实还是会忍不住的。 我说，所以你看，如果我不提要和你上课，你大概永远也没有时间见我。所以上课还是好的。 他发了个流泪表情说，我真的好忙。 我说，我希望我可以学够5年哈哈哈。 如果我经济不破产，且我们没有break up。 他说我们为什么要break up？你要狗了我？ 我最后还是直白问了。 我说，你对我，希望我跟你有积极的反馈还是你也可以听到消极的反馈？如果我跟你有消极的反馈，你会听吗？ 他的回复让我直接心凉了。 他说，可以。但是我好像就是，如果我不认可的，或者我不关心的，我可能就是听听，听到以后也就是听到而已。 那个时候其实我差点憋不住说那我们互删吧。 但是我其实也很懦弱的，诸君。 或者说，我舍不得。 但是我当时就是觉得浑身很紧张，脸很烫的那种感觉。一般我受到比较强烈的情绪冲击就会这样。 我平复了一下心情，说，我刚才思考了一下怎么继续和你的对话。我觉得根据我做的功课，你的确很双鱼。特别是现在，我感觉到了。 然后我觉得，如果这个时候我去跟你强调或者追问一些细节的话，可能你也不会告诉我。我觉得你应该会比较抗拒。毕竟你还是一个比较想把自己保护好的人。 但是我考虑了一下，我觉得还是愿意相信你之前跟我说的那些。我也愿意在你做不到的时候我这边努一把力。所以说我觉得还是，从上课开始吧。 然后他回了我一个表情包。生气猫猫头的那种。 我继续说，我觉得现在我们俩都还有心防，我也有，你也有。我不太想用一些push的手法去对待你。 然后我也要想一下，一开始我想要的是什么。最一开始，我应该想要的是多了解你，然后认识你，把你作为一个比较鲜活的人来认识，所以说这个需要时间，也需要一些过程。 至于你想要什么，我现在问你你也不会告诉我的。甚至有可能你自己也不清楚。所以这个可能也只是要在后面认识你的过程里我才能慢慢知道。但是你总是会让我知道的。 所以这样的话学琴还是挺好的，起码能有多一点真的接触到你的时间，而不是只在微信上，这样会很危险。我可能坚持不下去。 然后他回复的语气，我感觉其实是有些在刻意掩饰什么了，可能是某种情绪吧。因为他开始频繁夹杂表情包，有种强行挽尊的感觉。 16 因为我觉得，他其实平时就还是蛮在乎自己在别人眼里的形象。他所有的照片或者视频都很美很完美。 然后那几天不是王力宏刚出事？NPD（自恋型人格障碍）这个词汇开始被中国吃瓜群众所熟悉。 我就也比较害怕NPD。 因为我基本确定我爸就是NPD。那些特征他每一条都中。NPD的心是一个黑洞，你填不满，也无法治愈。你不能让他们感觉到爱，他们也不会去爱。他们的一些带有情感色彩的举动其实都是模仿而已，是他们认为自己要那么做才去做。遇到NPD不要想着拯救他，只能拉开距离，不要产生亲密关系。跑。 但是我不知道是不是我想多了，我感觉他那天发的和朋友一起拍的圣诞party视频，我没有觉得他看上去很享受。而是有些拘谨有些尴尬。 我就说，其实你不用偶像包袱那么大，我知道你很优秀，在你的这个领域很优秀，在各方面都很好，但是可能我想看到你更真实一点的一面吧。大概是这样。 他说我也不清楚。 （表情包） 我没有偶像包袱呀。 （表情包） 我主要不知道自己想要什么，所以不幸福呀。 （表情包） 发朋友圈当然要表现好点！ （表情包） 你是想看我哭吗？ （表情包） 我的微信朋友圈很做作吗！ （表情包） 其间，夹杂着大量我的解释，让他不要想太多巴拉巴拉巴拉…… 他说，我肯定不会pua你。 可能我需要酒精！（这句话有点莫名其妙我其实不太懂） 我说，我觉得今天没有和你撕起来，我没有在冲动之下做出伤害你的一些事情，就已经很好了。 （我如果真的不在乎一个人狠下心的话嘴会很毒的，我不会乱骂人但是我会捡他的痛点去攻击，最后一次跟我爸吵架我把他说破防了。然而他没什么办法因为我说的都是事实） 然后他说，厮啥！ 撕字儿还打错了。 我说，其实我本来是有点不高兴，因为圣诞节我有一点想和你见面，但是听到你已经有安排了，我就也没什么办法。我的情绪在于，是圣诞节，你又和朋友玩儿，我会想为什么你有空闲的时间，也不愿意留一点给我。我可能会质疑你，也会质疑我自己，是不是我有什么问题。（顺便说，我一开始以为元旦也可以见面但是他跟我说元旦要和爸妈出去玩，真的是） 我继续：可能之前我的那段感情会让我对男性很不信任，在出现问题的时候我第一想到的就是这个人不值得。他可能会明明知道，却有意地做一些让我不愉快的事情，由于他的不值得，我就会拿出撕的状态来。去很针锋相对。 但是我又想了想，既然我们明明之前很坦诚地交流过，我觉得可能还是不能用撕的态度去解决问题，但是你没发现，我今天一开始挺阴阳怪气的吗。一直在提break up什么的。但我觉得你的本意并不是要伤害我。所以我觉得我还是应该信任你的吧。如果你这边有些暂时做不到的，我可以主动去做一下，比如报个课。但我也希望你能够，如果觉得我这个人不错，你后面是不是也可以稍微多考虑一点，从你那边看看能不能多维护一些。 就像我之前说的，希望你给我一些勇气，让我对你好。 他说，我完全没感觉到你在阴阳怪气。 我真没多想，也没有要气你。 但是他后面的话，怎么说呢。 哎。 他说，我是个很直接的人，如果我要是很讨厌你，我就会直接跟你说清楚的。说清楚我不愿意见你，我去和朋友过节。但是你跟我接触了这么长时间，就应该知道我社交圈非常小，如果圣诞节什么的我还不去弄一下我自己的社交，我就真的只有家长、学生和我过日子了。 接下来他的话就又是一盆凉水了，但是我当时做了比较周全的心理准备，我预料到了。 他说，然后，我也没有多想。因为我觉得咱俩的关系就是，就我也实话实说啊，我们俩也不是情侣，肯定比一般人要亲密一些，但确实也不是情侣。要就是说这个节必须得跟情侣一样约会什么的，我没想过。因为朋友邀请我，我就很自然会参加朋友的party。 17 好吧，fine。 我当时就，觉得那大概我们也就止步于此了。 我说，那这样的话，如果你交了新的女友谈恋爱的话跟我说一声。我不太想出在一个比较尴尬的位置。 他说，那是肯定和你说的。 我说好的呢，如果后面如果能够认识到一个真实的你，我觉得很好。 然后我就把手机放在一边，我觉得可能我们就那样了吧。 之后我思考了一下我接下来要怎么办。 首先是和他学琴。其实琴我是真的想学。这件事我已经考虑很久了。因为对我来说算是一笔不算小的消费，但我可以承担。而我小时候一直有这个遗憾没有好好学，我内心是有愿望想要弥补的。之前去机构上课我不感兴趣而半途而废的原因是，机构的教材我不喜欢，加上老师也不怎么督促，导致我一懒就没动力。但是如果真的卡住每周都回课而且他还要督促我的话，我是可以坚持下去的。 他给了我一个力度很大的折扣，让我还比较满意。自然了，我什么情况下都没想着让他免费教我，我没那么大的脸。而且他那个叁角钢琴在帝都租弹一次都要500左右，所以已经赚很大了。 那么琴是要学的。 然后是做爱。那就不做了。事实上我要停下一切对于我们亲密关系的幻想。不做爱，抛开D/S的情结，停止一切自我感动的付出，因为我不是他的女友。而且我现阶段的付出也不会是他想要的。 想到这里，我大概就释然了一些。我想，如果我们就此断联，那么总还是要上钢琴课。并且他应该不是个烂人，那我们不谈感情不就行了。 但是晚上，没有断联。他还是发消息告诉我说他去干什么了。他出去换车的滤芯去了，刚回家。 然后聊了一下上课计划什么的，还有教材准备之类的事情。 之所以我确实想和他学，也是因为他的确很出成绩。他的学生参加比赛基本全都能拿奖。就还是挺牛逼的吧。我觉得与其我家里放个琴叁天打鱼两天晒网地瞎几把弹，也不知道弹得对不对，倒不如系统学一下，能起码好好弹出点儿东西来，然后等我去国外出差，也许在斯基普或者戴高乐机场转机的时候，在机场钢琴秀一把，也许我就火了呢，成网红了呢，哈哈哈哈哈。 真的，荷兰和法国机场放着好多钢琴，旅客可以随便弹的那种。但是我之前出差转机那么多次很少看到有人去弹。 然后我其实，没有想继续说我俩的关系，我觉得他解释得很明白了，我不用去上赶着继续卑微。 但是他主动提了出来。 他说，不过我，不知道你是什么想法，就是，从学琴这方面，我们是老师和学生，这样才能学得认真。平时可以是朋友，那我们之间比较特殊的关系呢？是要分得很开吗？ 我有点懵。 特殊关系？ define 特殊关系？他还想和我有特殊关系？是要多特殊。 然后我实话实说：我也没想好。我可能需要考虑一下。我觉得你也可以考虑一下。但是我觉得顺其自然吧。有些事情你想要的话，没必要用外力干涉也会自然而然地发生，如果你不想要，强求也没用。 反正我是不抱着和他做爱的希望了。没有爱的话，炮友关系我也不想要。 我自己看个黄片用手撸也挺香的，次次都能高潮。 他回答：我觉得，学琴是一个比较长久的计划嘛，不往长了说，至少得两叁年，如果你是真的要学，我要对你的学习负责。但咱们的关系如果走得过于亲密的话，两个人对对方的占有欲就会很强烈，这样就会很容易撕，你知道吗？或者说，很容易关系破裂以后什么事都做不了了。我不知道你能不能理解我的意思，还是咱们熟悉以后会把咱们的关系慢慢弹得很开。 （我腹诽：所以你还想怎样，做炮友？我不可能和你做炮友，不可能有任何open relationship） 他继续说：还是你想把这个问题在咱们熟了以后再慢慢定，我现在也不想给你压力，或者是现在就一定要和你商量，因为我现在也不知道。但是实话实说，如果你跟我学琴，我会好好地把这个当回事。 （所以你觉得我们现在还不熟？不过我想了想，的确好像也不能算作熟。如果他跟我交心程度有个50%，我对他估计只有20%。Havana 有句歌词，I know him when I met him, I love him when I left him） 所以其实，我也还是，很有所保留。 18 然后我回复他： 今天晚上我已经平静了，现在我也不好说。我现在没想太多。我们先学琴吧。我会保证我一定会做得比较得体，而至于我们想不想亲密这种事情，并不是说我们现在讨论之后就马上知道我们会不会亲密。有可能你会认识新的人，有可能有一天你爸妈会让你马上结婚，对吧。找一个很合适的对象去结婚。 （其实我觉得他就是很听家里话的男孩，很多因素我都想到了。比如他前任回来找他。比如认识他们那个圈子里家境很好的女孩，比如他爸妈找个人让他结婚。他的圈子里不缺白富美那是毋庸置疑的，加上他外在条件也非常好。所以，其实我根本就没想过会有什么未来有什么结果。） 我继续：所以这些因素我在认识你以后我都预想过。你没有必要太担心我的心态。至于说亲不亲密和要不要发生什么，按照现在这个状态来看，你应该也不是很想发生什么，所以你也不用想太多。既然决定是要学琴，我们就都把这个当回事吧。我也有自己的目标，不是借着学琴想要和你约炮。我这么干就太叁俗了。也是一种干涉我们关系的手段，我不是这样的人。如果中途发生变数那就发生好了，我可以接受，我无所谓。 而至于说关系亲不亲密，如果两个人走到了很亲密的关系，两个人都有心想要维护的话，其实这些都不算是事儿。但后面会发生什么，谁知道呢？你起码现在并没有想要去跟我很快地发展什么，所以我觉得就顺其自然吧。你也很年轻，我虽然比你大个几岁但是我也很年轻，没必要那么传统去把后面的事情全想完了。 而且，如果你完全不在乎一个人，后面她会怎么想，你也不会去在乎的嘛。所以后面如果是我陷进去了，你没陷进去，那恭喜你，你完全不会有什么问题，难受的那个人是我。所以我要做的就是保护我自己不要被伤得很重就可以了，这就靠我自己的心理建设了啊。 他回：那就先叫老公，啊不是，叫老师。 （你他爹的这会居然还有心情撩着玩？） 我说你不要撩我，虽然可能我看见会开心但是你不要撩。 他说，我要告诉你的是，不管咱们是什么关系，我都不会像你的前任那么对你。 我说好的谢谢你。因为我也有PTSD，和他在一起有的片刻我现在想起来可能都会很难过。所以鉴于我也不是一个坏人，我对你也比较nice，请你对我有一定的怜悯，不要那样对待我就好。 他说：我会把你当作很好的朋友，不管是老师还是什么关系，因为我们有个朋友的基础。 我说好啊。这个没有违背我之前想要的，我最初想要的不就是完整地了解你和认识你吗。 他一口气发了好几条长语音。 他说你今天跟我说，互相慢慢去了解，我也很开心。我确实是一个比较被动的人，再加上受了刺激以后，把自己保护得更好。我有点不太敢去付出。我前任就对我特别特别好，那种好让我觉得她只有非常喜欢我，或者爱我到很深才会说那些话，或者做那些事。所以我觉得她很喜欢我，很爱我。我也同样去回报她，但是最后的结局让我觉得那一切都好假。 我每次想到，都会感觉被遗弃掉了一样，特别难过。 我大概地开导了他一下，然后说，感谢你和我说这些，如果你不说，我对你可能会是另一个看法，我的ptsd会让我控制不住地把人往坏的方面想。但是现在我不会去跟你撕，我觉得跟你好好沟通是可以的，没有必要采取阴阳怪气的方式。 我说，我们很难对我们最亲近的人去采取一个很宽容的态度，一般都是越亲近的人反而会对对方越凶，越没有耐心。我觉得这样不好。 我说到这里的时候有点想哭。我告诉他，我爸当初是怎么对我和我妈的，所以我从小就告诉自己，在一个亲密关系里如果我真的在意和信任对方，我不会对他做一些很过分或者很伤害的事。 他告诉我，之前那段关系的前后反差如此之大，让他觉得那些美好的东西还不如没有。 所以他不会吊着一个人的感情，骗对方是男女朋友，因为他觉得交往起来就得有交往的态度，所以他不想谈恋爱，对谁都没法特别信任和认真。 （我心想好的吧，反正我也不和你当炮友无所谓的随便你怎么看我） 但是其实我觉得我能和他说这么多已经很难得了。就证明我可能还是比较信任他。因为我不是一个很容易在别人面前情绪波动的人。 哎，可是现在的社会这么冷漠又这么浮躁。 所以无论怎样，如果有个机会能让我在保护好自己的前提下柔软一点也是好的。 然后那天的谈话就以后面怎么安排上课时间结束了。 其实我纠结的点在于，我也很怕到最后一切都是假的。是他玩玩而已，装深情装受伤其实不知道和多少个人这么说过。 但是如果我自己什么期待都没有，那应该还是可以把自己保护好的。 19 啊 我来更新啦 昨天和前天都很忙。 这段时间可能自己的副业有个项目，所以会忙一些，这样也好，就不容易让我瞎想啦。 感谢在留言里关心我的姐妹们！你们真好…… 我写一下我的目前的想法好了。 就是，我其实已经把结婚、生子这个行为从我的人生中剔除掉了，我不想和任何人结婚，不想为了任何人一辈子变得庸庸碌碌，失去自己。在我的心里第一重要的是事业，而且基本上很近的时间（可能就是这一年内）我要争取事业上有一个突破，要为离开现在这个公司打基础。 因为我知道其实我们现在这个小团队很好，但是我们需要平台。我已经看透现在公司的老板就是个烂人，而且很短视，我们为他创造价值很难，因为他不投入。而且他不可能给我们任何激励措施，所以我们都不会为他卖命。但是要离开的话，首先得真的拿到资源才行。就所以，目前在跟一些项目，任何一个如果做成了我们就要考虑后面的事情了。 而且不挣钱的话，国内形势这么差，后面可能就会沦为那种被人挑挑拣拣的螺丝钉，单身又是大龄未婚女性在国内职场上会很难。（也就会没钱学琴了XD） 我的梦想是，希望有一天可以成为有自己公司的女企业家，然后多招聘努力的上进的女生，然后给她们发足工资，保证福利待遇，绝不996，非必要不加班，到点就下班，大家一起做业务。 虽然这辈子也不一定实现但是我写在这里，为这个目标努力好了。 所以和他，我没想过真的走到那种传统的所谓结果。就算结婚又怎么样呢？结婚的话就意味着我作为女方肯定要牺牲掉一部分自我，去成全他的事业和人生，然后我的性格又不是那种甘于把重心放在家里的人，长久下去我和丈夫就一定会互相憎恨。这也不是我想要的。 而且我感觉他的家庭氛围比较压抑，如果在他家里我在想会不会就跟小凯瑟琳进了希斯克利夫的呼啸山庄一样的感觉哈哈哈哈。然后我会不会越发觉得他懦弱没担当不像个爷们？如果有这种可能，那还不如距离产生美呢，就让他作为一个很有水平的青年钢琴家，在我眼里罩着一层光环好了。 所以陷进去的话，我应该不会。我不是那种为了一个男人去全身心扑上去的女人，把所有的生活重心全压在他身上，他再好也不行。 只是我觉得目前这种状态，大环境也不好，到处都给人很压抑的感觉，如果有那么一些不一样的体验，就会让我对生活不那么绝望，不会每天都觉得很疲惫和灰暗。就是说，有时候人也是需要一些多巴胺给自己鸡血的。 哦你们看没看过《阿特拉斯耸耸肩》，我在没看这本书的时候以为很晦涩难懂，但是看过以后觉得实在很精彩。豆瓣有些人给它打了个低分说是霸总小说，我不这么认为。不能说，作者笔下的角色都很美好就说它是霸总。首先，安·兰德很多时候是借人物之口阐述自己的哲学和政治观点。其次，她写美好的、精英化的人，写美好的感情也没什么问题。不能说美好的感情在现实中很难找，我们在书里看见了就嗤之以鼻。作为人，追求美好有什么错呢，对吧。 而且我很喜欢里面的女主角达格妮。可能是我的行业和她的行业有些相似之处，她在工作中遇到的事情我特别有共鸣。我喜欢这种强韧的女性。 甚至想成为她。 20-阿特拉斯耸耸肩的片段 这是我比较喜欢的男女主的对话节选 21 诸君， 我来更新了。前几天可能有点着凉，这两天有点轻微感冒，更新完我去睡一会儿。 貌似就该讲我第一次的钢琴课了。就是31号，前天。我下班以后就直接过去了，地铁从我工作单位到他那就还好，没有很远。 他告诉我，我之前的那个学生迟到了，让我别着急。 我觉得，如果是去学什么东西，我就很把自己代入一个学生，中学生或者大学生，哪怕我都叁十了。但是心态仍然还是很学生。下了地铁，貌似还会经过一条街，有很多店卖吃的。我想以后也许我过去的时候还能在路上买个奶茶喝呢。这么一想就还挺开心的。 没有费什么劲就可以找到他家。其实走到他家楼下就可以听见琴声了。 我敲了门，是上个学生的妈妈给我开的门。那个学生是个很小的小朋友，他坐在她旁边。看见我，说，你好。 我也说：你好！就好像我们真的不认识对方一样哈哈哈。 他说，我这边还没下课，你可能要稍等一会儿。 我说，那我要……在外面等一下吗，还是？ 他说不用啊你进来等。 然后我就在他们身后的一张椅子上坐下，脱掉外套。他们继续上课。那是一间客厅，改造成教室的样子。让我比较震撼的是有一面墙的书架上全是各种各样的钢琴教材。OMG。 所以要学出水平需要弹完这么多书。 他之前说他上课还是很温柔，不过那天我坐在后面感觉他还是有点生气了，哈哈哈哈。因为那个小朋友貌似之前没好好练琴。就有些作业完成得不好。 那个妈妈好瘦。超级瘦，感觉气色不太好，有些憔悴和焦虑。全程都在举着手机录像。而且我觉得，可能她也没多想听。但是她也得听，她听懂了才能更好地陪练。这就更坚定了我不婚不育的信心。 我大概等了有二十多分钟吧，他们上完就轮到我了。他说，你吃饭了吗？ 我：没。 他：要不要喝酸奶。 我已经进入了上课的紧张状态。我说，hmm，等会儿吧。现在不要。我要先交钱吗？ 他说不用，上完课再说。然后他带我去洗手。告诉我上课流程。每次你来的时候，不用换鞋，但是要先过来洗手。用那个毛巾擦，很干净。 我就很乖地洗完手擦干。 他问：你准备得怎么样。 我完全视死如归的表情。害，就弹吧。估计怎样都是不对的。把他给逗笑了。 然后开始上课。我天，真的紧张。甚至我的手指都在本来就需要纠正手形和发力的情况下，还在不自觉地抽搐。 但是他还是很耐心的。 但是在老师面前一遍一遍练也是很紧张也很社死的。 期间他给我讲的时候，我就总会盯着他的脸。然后他就又很好笑地说，别看我，看手。看我的示范。 我发誓我不是因为喜欢他想看他我才盯着他的脸，而是我总有个习惯就是觉得别人在说话的时候不看他不礼貌。然后就，越发社死。 Anyway，一节课下来我觉得还是比较有收获。他也布置了一堆作业给我。下周回课。 里面有巴赫平均律钢琴曲集的第一首，很peaceamp;love的那个。我还挺喜欢的。 然后就，开始我的漫漫练琴路了。 我们没有更亲密的接触。如果说有，那就是拜厄的练习曲有一些是学生和教师配合的，我觉得那个是为了激发学生的学习兴趣吧。他在我左边伴奏的时候我们的手指偶尔会碰到。我会下意识想躲但是也不太可能躲开。 下课以后我付了钱。他说，今天那个学生迟到太久了，迟到了40分钟。以后没什么意外的话其实我们可以待一会儿，聊聊天。我弹琴给你听。 我说好。那我走啦。 他说不好意思，确实下一个学生马上就来了。 我说没事的呀。他们好不容易。 他笑，说，你也不容易。 我说，我比他们还是容易一些的。（起码我是自己想学，不是那种陪练妈妈，大老远跑过来） 走的时候，他稍微拉了一下我的胳膊。 然后晚上他下课以后，我们发微信聊了会儿。12点的时候他给我发，这两天可能会比较忙。你要好好练琴。新年快乐。 我想了想，给他在手机备忘录上涂了个画。背景是一个代表他的火柴人在弹琴，旁边一个西红柿伸出了大拇指给他点赞。 他看了，说：西红柿看了都说好！ 我知道他这两天要和家里人出去玩，所以也就抱着他不会找我的心态了。非常佛。 22 然后昨天，他一早就开车带家人去郊区了。 我感觉感冒略微加重。但是没有今天重。 我就大部分时间都在睡。中午吃了个轻食，然后下午练了会儿琴。 有一说一拜厄练手指太难了。纠正手指发力和姿势真的痛苦。 但是其实巴赫并不难。识谱还是比较简单。 晚上和朋友出去吃火锅。 我在路上的时候，很意外地收到了他的消息。 他说今天真的惨，回去再慢慢和你说。 我本想安慰他两句，谁知他根本就没憋住，给我发了好多条语音。貌似是在接家人的路上车被蹭了，好像也很难调到监控录像。傍晚的时候家里人和朋友唱K，但他不喜欢（他从来不唱K）。他就一个人在山上溜达。 听起来就怪可怜的样子。 然后我就安慰了他一下说人没事就好，车子回去再修，元旦别想不愉快的事情了，越想会越不开心，晚上吃点好吃的好了。 他说好。我回去社交了。 我想了想，给他发了个小红包。逗他开心吧。 然后我翻到朋友圈，发现他发了比较不太开心的状态。一条是讨厌所有的偶数年，一条是一张天空的照片，备注的是，我最喜欢的他作的一首曲的曲名。 我就知道他应该是又emo了。 害。 后面他没收我的红包也没再回复我消息。然后我就和朋友很开心地吃火锅（不过去的那家店服务比较一般，是为了用掉朋友的优惠券） 然后今天感觉感冒加重了，早上陷入了昏睡状态。醒来时看见他收了红包，说谢谢！我昨天喝多了，你练琴怎么样？ 我回了他我有点感冒，但是练琴作业应该可以完成（平均律他要我弹半首但是我觉得那一整首应该也没啥问题） 他没回复，估计是没看到。 然后我就起床，吃药，吃点东西，练琴，洗衣服，总之不能接着躺。 现在感觉好一些了。我觉得橙子、黑咖啡、姜丝可乐真是最最疗愈的东西。 就是感觉没什么力气。而且不是特别有胃口，也不饿。 写完这点我要再去睡会儿了。 好在明天还有一天假，就可以继续休息。不用上班。啊，开心。 今天理论上应该大扫除，但是状态不好。不行就明天弄好了。 下午晚上应该是会继续练琴。 啊巴赫真的很治愈。