梶井基次郎自说自话着，单方面认定了这个挚友。
    “啊~炸弹~美丽的炸弹~美丽而芬芳的柠檬~完美的纺锤状水果~把整个世界炸光光~”
    这难听的公鸭嗓不仅苦了打电话的接线员，还让港口黑手党的同事们感觉魔音贯耳。
    虽为对家，但同为社畜的打工人们此刻深度共情：本来天天上这个破班就已经够烦人了，还要遇到这种神经敌人/同事。
    但是大局为重，异能特务科的接线员只能强忍着想爆粗口的心情，好声好气地请求道：“所以梶井先生，能麻烦您过来收拾您的烂摊子，哦不是，帮忙处理一下您的作品吗？”
    不能被自己回收的道具，就算再有价值梶井基次郎也没有兴趣。
    他一手夹着电话，一手抠了抠鼻孔，无所谓道：
    “关老子屁事，又不是我放的，你们去找真正的犯人啊。我现在可正忙着替我们老板打工呢，进度拖了你负责？再说了，武装侦探社不是有个太宰治和女鬼灯吗？你找他们去啊。”
    “顺便提醒你们一句哦，我的每一颗宝贝柠檬的威力都足够把你们所有人炸上天，嘎嘎嘎~”
    面对毫无道德和社会责任感的锅盔头屎壳郎，异能特务科的正常人憋着一口气，就好像秀才遇上了兵，好话歹话都说了，得到的却始终是梶井基次郎的不妥协。
    合着反正炸不死你自己就无所谓了是吧？
    身为横滨人能不能有点家乡集体荣誉感啊！
    咱们家里人自个儿三天两头的内斗就算了，你难道忍心看着一个外国人在我们的横滨为非作歹吗？
    然而这样充满了团结精神，义愤填膺的电话演讲被梶井基次郎无情地挂断了。
    他漠不关心地套上了眼镜，走回实验台。
    “嘛——所谓的正论这种东西，我从来不会在乎。”
    “就让你们这些白痴见识见识科学的恐怖吧！我可是很期待看到我伟大的杰作的。”
    路过科研部的某黑蜥蜴成员：得，搞研究的又疯了一个。
    好吧。
    这下只能看我和太宰治了。
    我收到这个通知时一点都不惊讶，倒不如说还有些生气。
    什么嘛，我们侦探社大费周章地来给你们异能特务科帮忙，结果你们转头就去联系那群黑手党。
    怎么？
    是不信任我们吗？
    亏我一个重度晕车的人还哭了吧哈地赶这一趟。要知道横滨的街道三天两头被破坏，市政那边又是一群肥头大耳，中饱私囊的官员，让他们掏个修路的钱扣扣搜搜的狠。
    “那也没有办法不是？我们霓虹毕竟是资本主义国家嘛。而且修路的速度哪赶得上异能力者们拆家的速度啊。”
    异能特务科的司机先生听着我的一通犀利批判，尬笑了几声。
    但你们这也太夸张了，我无奈扶额。
    越是远离市中心的路，就越是坑坑洼洼，弯弯绕绕。好好的一辆商务车开起来就算拿出了亲子鉴定，别人看着也肯定会以为是摇摇车和过山车翻云覆雨生下的崽。
    我一边胡思乱想，嘴也没闲着，中途喊师傅停车下去吐了一遭。
    好不容易熬到了藏有炸弹的仓库，我颤颤巍巍地下了车，吐出了一口浊气。
    有那么一瞬间，突然共情起了咒回里的五条老师，通勤一小时，开工五分钟，就算给的钱再多都会让人精神疲惫。
    我推开大门，走了进去。
    这里是横滨最大的物流仓储中心，全横滨80％能过审的和不能过审的快递都会经过这里。
    我看着面前仍旧来来往往的运货车和工人，大为震惊。
    怎么回事？
    异能特务科是怎么干活的？
    明知道这里有炸弹不应该立即清场吗？
    关键是梶井基次郎制作的柠檬炸弹并不是遥控型的，这也就意味着如果费奥多尔想要让炸弹准时爆炸的话，他一定得有同伙的敢死队隐藏着这里。
    不是，科科？
    你们这是要让我来找卧底？
    你们知不知道，我玩狼人杀可是把把就比狼人少一点的天选“明灯”的存在啊！
    种田老光头，你们该不会想着万一真出事了的话把我这个曾经的实习生推出来做替死鬼吧？
    这如意算盘打得福地樱痴都听得见了。
    我内心骂骂咧咧，撸起袖子寻找着在我前头混进来的异能特务科先遣人员。
    好吧，我是找不到的。
    但是我等到了他来找我。
    在他出示了自己的工牌证明后，我勉强相信了他的“平民”身份，但手依旧放在衣兜里，时刻准备拿我自制的“超级无敌芥末辣椒柠檬康复新液”滋他一脸。
    （康复新液的存在主要是为了精神攻击，我相信没有人会不怕那种蜚蠊目蜚蠊科的邪恶昆虫）
    想当初我在与谢野晶子工作室里搞鼓这个的时候，就连与谢野晶子都赞叹过这招的杀伤力。
    发明家对自己的作品都是一样的自信和爱惜，这一点我倒是理解了梶井基次郎。
    我跟着这位名字不重要的工作人员一路走下去，七拐八拐得我是完全分不清东南西北了。
    “所以为什么你们异能特务科不清场呢？这样对这些工人也太不负责任了吧？人民对此应当享有知情权。”
    “而且你们不会不知道卧底的风险吧？”