可如果读书没能让你感到恍然大悟，轻松快乐，充实，那么你读的书会毫无意义。可世间天气多变，我们只能咬咬牙，吃苦头，努力登山，为以后的“自己”留下一股甘泉。我坚信我们能改变读书的意义。
    男孩子，女孩子都没有具体的样子。他们都是人的样子。不同的点是生理构造不同，因此有别。不过不管我们是男生还是女生我们都该是自己的样子。
    ……
    想要改变点什么就得告诉那些被压迫的人，什么是对的什么是错的。要有自己的意识。不管是男生女生都是被压迫着的，只是哪一个更为严重，更加剥夺人权的区别。
    而统治一切的就是封建思想与被封建思想毒害还自认为是正确的人。那些被毒害的年长男性压迫着女性和年少一点的男性。那些被毒害的女性压迫者女性。只要从低层点起一把火慢慢烧总有一天封建的躯壳会被公正平等之火燃烧殆尽。
    燃起自我意识的火焰，方可燎原。
    但这里阴雨绵绵，心里无限恨意的火苗总是欠缺一把火。等待，等待晴天的来临。
    窗外凉风习习，窗内左右徘徊。
    顾月疏就像风一样毫无头绪。
    她眼中的火焰燃了又熄，读书是大山里的孩子唯一的出路吗？其实也不是，可其他路曲折又危险，黑暗且陡峭。稍一个不注意，从前爬过的山都将作废。
    只能一点一点又一点的爬上来。太劳累太辛苦。
    回信不能太美好也不能太现实。一方他们走出去之后会更迷茫，一方会让他们失去勇气。
    比如：城市的水未必比家乡干净，只是看起来清澈。城市的雨季拥挤潮湿，反而没了家里的清爽宁静。
    很多事情我们能做的只有咬牙等待或者忍者疼痛往前跑。
    有些信件看得她心痛，农村女孩，留守女孩包括许多男孩。被侵犯的概率很大，她们没有经过这方面的教育，也不知道发生这种事情该怎么解决，如何解决。不过很多家庭也会大事化小，小事化了。
    但儿童承受的伤害是永远无法泯灭的。（光我在现实中遇见的就不在少数）不是所有人都是人，但往往，他只能欺负比他弱小的满足自己阴暗的思想。
    这种事情只要留心，其实就在身边。把别人伤口当作玩笑，把性骚扰当成玩笑，把一切侵犯当成玩笑。这样一个十分简陋的包装，就有很多人吃得下，笑得开，接得受。被害人从一开始的愤怒变成迷茫，他们还可能成为下一个递刀人。很可怕的现实，思想很容易被同化毒害。
    这不是你的错，你的痛苦是正确的，请不要伤害自己或是放下。这不是能放下的东西。
    这次他们的老师又要让他们失望了。
    “老师，还不睡吗？”
    “睡不着或者我现在不知道如何去睡，因为现在我的灵魂扛着一个担子，不放就难以入眠。”
    “老师，大家都明白的，他们只是想像你一样把自己灵魂上的担子放下那么一刻。只要你用心去读就是最好的回信了。我教你一个方法。不知道如何回信，不妨在课余时间，把那些人一个一个叫出来。你只要给她一个拥抱，她们就知道回信来了。男孩子就拍拍肩。”
    女孩轻手轻脚走到她身后拥住了她“就像这样，我知道你很痛苦老师。但我们没有和她们相同的经历，她们走过的路我们没走过，我们给不出完美答案不是很正常的吗？。”
    一声叹气，担子放下了。是的我无法给出完美回信，我高看自己了。
    “不早了，该睡了。”
    “好。”
    孩子们，我们的人生都是大海，有无限生机但同时有无限的危机。从前的伤害，是沟壑。因此没有人是完美无缺的。沟壑难填且无法治愈。但让经历，学识，知识变为海水填满它们，让他人找不出伤痕与破绽。日后才能更有力的回击。回击那些伤害我们的人。
    还有我们与其去想如何过得风采不如去想如何过得快乐，轻松。
    细雨，花朵。
    轻飘飘落入我的眸中。
    这是我今日的梦。
    我的眸是土地。
    它吸收一切飘下来的东西。
    细雨总是淡淡的，
    花朵总是甜甜的。
    细雨是好意，
    花朵是善意。
    我眸尝过太多。
    有一种东西格外的苦涩。
    那就是软弱，无奈，想要反抗的泪。
    泪是武器，可它只会摧毁自己。
    第44章 等待
    我非常喜欢雨天，因为我觉得雨水能冲刷我的罪孽。
    从前总是喜欢逃课去外面看风景。不过因为她和自己，往后就没有逃过课了。我不觉得我是坏孩子，我清楚的明白的知道自己的心理状态。要是每天昏昏沉沉的坐在那里，没有期许，没有情绪。我会疯的，我不想疯。我想正常的活着。
    可今天为何又复发了呢？
    有一个念头如春笋一般，迅速生长，扎根在我的心里。
    不拔掉它，它就会贯穿我的心脏。而拔掉的方式就是——去做。
    逃跑是我的唯一念头，莫名其妙的想逃跑谁也别想见我，谁也别想挽留我，谁也别想控制我。
    我一头扎入这茫茫雨幕之中，想要溺死在这雨画小镇。我想我早就疯了，潜伏期过了。现在已经无药可救了。
    我的心催促着我快点快点在快点。我要自由，我不要控制。我谁的喜欢都不想要，我只想逃。
    奶奶的离世太让我痛苦了，再是毕业分离的苦闷。彻底把绷着的弦绷断了。
    我明白我的贸然离校，会让顾老师担忧，还会麻烦她，牵扯到她。
    可我已经疯了，大脑管不住四肢，或者是她不想管。她也想逃，唯一牵制着我的良知微不足道。
    我就这样明知不对，明知后果的情况下，犯了错。
    春天的雨水很凉，不过正合我意。冰敷一下我的伤处。
    它落在我的身上，侵入我的皮肤。随着我的血液，流淌我的全身。
    我亦如从前漫无目的地行走在这条我走过多年的路上。路很黑，但是我对这条路记忆深刻。我就这样凭着记忆往家走去。
    可家里空无一人，无人看到我的狼狈样会心疼我了。
    走着走着，到了教堂。
    神啊！救救我吧。
    我被我的想法逗笑了。无力的坐在了教堂外的长椅上看着车子一辆一辆地往前看。还好他们不注意，不然我肯定把他们吓死。
    我的桌肚子里还有我写给顾老师地情书，时间太短，我又懦弱。可那股喜欢劲又太冲了。
    我害怕面对她，也害怕留下遗憾。我敢肯定，我不行动，那她会在往后地日子中慢慢忘掉我。
    我和她会越走越远，我不知道我在她心中的分量，因此我必须在她心里刻下一道又一道的痕迹。
    我不记得我坐了多久，只知道雨小了起来。大雨变成了毛毛细雨。只记得一辆车慢慢地从转弯处出现，慢悠悠地开着。她慢慢地靠近，似乎是发现了我。猛地将车开进了教堂。
    待停好后，她急匆匆地跑到了我身旁。
    雨还在下，冰冷刺骨，可浇不灭我躁动的心。
    我本以为她会责怪我，但她只是沉默地坐在我身边。
    雨水好似酒水鼓舞着我。
    我想试试，我想试试。
    心如翠竹雨夜长，出土破路十丈高。
    黑雨狂风折不断，竹与墨雨塞谁高。
    人对黑暗总是格外的敬畏，比如现在她的眼睛。就像是魔鬼一样，仿佛下一秒就要将我吞噬。
    害怕又是我冲动，我闭上双眼。明知不对，明知后果的情况下吻上了她。
    双手仅仅拉着她的衣服，杂乱无章的吻着她。
    在这个春天，这个雨夜，热吻。世界太黑，无人在意我们。
    她对我也有情吧，毕竟她只是略微挣扎。
    雨太凶了，我怕她身体受不了，有些遗憾地收回了吻。
    “要是可以我好想带你狂奔回去，那种抛下所有，拥抱自由的感觉。很好很好。”
    “竟然这么想了，为什么不这么做呢？”
    她是贴着我耳畔说的，这句话也如霹雳震开了我的心脏。
    那积压已久的痛苦也被劈开，随雨水飘走。
    我牵着她的手向着茫茫黑海出发，我边跑边大笑着问她“车子不要了啊！”
    “比起车子我现在更想体验你口中的自由。”
    我疯狂地大笑着，她说我的笑声很悦耳像是林间小溪的哗啦声。我才不信，我歇斯底里的笑声能够悦耳。肯定是她胡说。
    “你要抓紧我的手哦！”
    “我会的。”
    适应了黑暗，我已经能看清这混沌的路了。
    还好我出走的不远，跑了八九分钟就到了学校。
    如果她要是出了一点点事，我可能割喉谢罪。
    一到学校我们的手默契地松开了，这并不妨碍我们愉悦的心情。今夜格外的容易入睡，我和她默契地没有再提雨中疯狂的事。现在还不是时候。